זוגיות בצל הנקמה 

האדם הוא יצור שמשחזר את עצמו וחוזר על עצמו כל חייו - מרגרט מאהלר

למצוא זוגיות זאת עבודה. אמנם הסטטיסטיקה הקרה מורה שעלינו למצוא רק בן זוג אחד לחיים אבל המסע אחרי הנבחרת הוא ארוך,רצוף מכשולים, כאבי לב, עליות וירידות, תחושות כשלונות והחמצה אך גם התעלויות, התאהבויות חולפות ומערכות יחסים חולפות. אך לעיתים משהו מחרב ותוקע את התהליך. השד שבבקבוק.

לא אחת אני יושב מול מטופלים, הן נשים והן גברים שמגדירים את בעייתים המרכזית כחוסר הצלחה בלמצוא זוגיות או לתחזק אחת לאורך זמן. רובם ככולם מתארים רצון עז למצוא זוגיות רצינית וכנה. הם מתארים בצבעים עזים את הזוגיות האידאלית בה הם חושקים ועליה הם מפנטזים, משתמשים במילות מפתח אידאליות כמו חברות,תשוקה,אהבה,כבוד,הערכה, נשמע כאילו הם מקריאים מתוך עלון מנוסח היטב או מתוך הרומן הרומנטי את הנוסחה המנצחת לזוגיות . לא אחת נראה כי הם אנשים המוגדרים כאיכותיים  בפרמטרים חברתיים, מצליחים ורהוטים, מתנסחים היטב ועושים רושם ראשוני מצויין. התמחותם היא שלבי הקשר הראשונים והחרבתם האינטנסיבית בהמשך. הם מוצאים את עצמם משחזרים שוב ושוב דפוסים הרסניים מול בני זוג שונים ומוצאים עצמם שוב ושוב נוטשים או ננטשים באותן נסיבות מול בני זוג שונים, ללא כל הסבר רציונאלי למה שהתרחש באמת. בינם לבין עצמם הם עסוקים בניסיונות שכנוע עצמי  באשמת בן הזוג, במקרה הרע, או בהלקאה עצמית על הרס הקשר, במקרה הטוב.

הסימפטומים הספציפיים למקרה זה, שאני נתקלתי בהם, שאני מעוניין לתאר הם:

צורך של המטופל להרגיש מחוזר צורך של המטופל להרגיש בלתי מושג בשלבי הקשר הראשוניים צורך של המטופל להרגיש  כשידו על העליונה בתוך מאבק הכוחות הסמוי של הקשר קושי בנתינה סגירות רגשית חוסר באמפתיה בחינה בלתי פוסקת של בן הזוג מצבי רוח משתנים בעייה בנושא אינטימיות פיסית ושימוש במיניות כ"נשק" בעת משבר בזוגיות חשדנות מעברים חדים מאד בין רגשות חיוביים ושליליים כלפי בן הזוג

כאשר מטופל מעין זה יושב על הכורסא ואנחנו מתחילים לפרק יחדיו את הסיבות לכשלונות מערכות היחסים שלו, בדרכ אנו מתחילים לגלות דפוסי התנהגות זהים לכולם, אשר בסופו של דבר הובילו לפירוק המערכת. לא אחת המטופלת מכירים בדפוסים אילו אך אינו מבין את שורשיהם, אינו מבין מהו המניע הנסתר אשר דוחף אותו לסוג התנהגות מעין זה אשר מונע ממנו לכונן מערכת יחסים יציבה בניגוד גמור לרצונו המודע. על פני השטח הינו כמהה לקשר אך בפועל הינו עושה הכל כדי לחרב אותו או שמראש הינו בוחר לעצמו בני זוג אשר הסיכויים להצלחת הקשר עימם הינו אפסי. מיהו הגורם האמיתי אשר יושב בכיסא הנהג שבתת המודע של המטופל ומכוון את מעשיו עד כדי הרס עצמי של חיי הזוגיות שלו?

המקרה הספציפי אשר אני מעוניין לתאר הינו "בן הזוג הנוקם". מטופל מעין זה אינו מסוגל לקיים מערכת יחסים תקינה ובריאה היות והינו נוקם באמצעות מערכת היחסים ובאמצעות בן הזוג איתו הוא נמצא באובייקט אחר בחייו אשר פגע בעבר ואשר אינו זמין לו בשלב זה בחייו או שאינו בר השגה או פגיעה. לדוגמא, גבר אשר חווה חוויית דחייה טראומטית בגיל צעיר או פרידה בעקבות בגידה ממישהי שהעניק לה הכל, יאבד את אמונו בנשים ובצורה לא מודעת ינקום בנשים במהלך כל מערכות היחסים שיקיים. בחורה אשר חוותה מערכת זוגית פוגענית ומשפילה עם גבר, עשוייה למצוא עצמה מתנהגת בצורה משפילה לגברים במערכות יחסים הבאות בחייה, למרות שבאופן מודע היא תבקש לעצמה מערכת יחסים בריאה ותקינה,מלאת חום ואהבה. אנשים אילו משחזרים שוב ושוב את דפוס הפגיעה שעברו בעצמם ונוקמים באובייקטים אחרים בחייהם תוך פגיעה למעשה בעצמם.

עפ"י פרויד, תודעת האדם מורכבת מכחמישה אחוז של מודע, וכתשעים וחמישה אחוז של החלק הלא מודע. מכאן, שהחלק הלא מודע שלנו הוא זה שלמעשה שולט בנו ומכוון אותנו ואת התנהלותנו. התנהלות המטופל מחריב הזוגיות הסדרתי אינה מונעת מהחלק המודע שלו כי אם מהחלק הלא מודע שלו. הוא אינו מודע ושולט בדפוסים אילו ולכן גם אינו יכול להפטר מהם עד אשר יציף אותם למודעות ויטפל בהם.

במהלך הטיפול מציפים את הדפוס לעיני המטופל, משחזרים את המקרים, מוצאים את המכנה המשותף לכולם והולכים ומחפשים את המקרה הראשון, המוקדם ביותר, אשר יצר את הטריגר לנקמה- בין אם זה היה במסגרת המשפחתית או במעגלים אחרים בחייו של המטופל. טיפול מעין זה יכול לשחרר את המטופל הנוקם מדפוס הנקמנות המאפיין את מערכות היחסים שלו, דפוס אשר צורך אנרגיה רבה מהמטופל אשר עסוק בהגנה על עצמו מפני שדים בלתי נראים ולא קיימים וכן בהעמדת פנים בלתי פוסקת. שחרור מעין זה מאפשר לאדם להמשיך הלאה בחייו משוחרר מנטל רגשי מעיק ולקיים מערכות יחסים בריאות.

© כל הזכויות שמורות- אורי שקד: מטפל ומנחה רב-תחומי